Nu mai stiu

Am visat ca am lesinat. Cand mi-am revenit din lesin nu-mi mai aduceam aminte nimic. Au intrat niste persoane in camera, surprinzator de familiare, dar nu stiam unde sa le plasez. Mi-au aruncat o chitara in mana. Cantam la chitara? M-am uitat la niste filmari. Cantam la chitara, beam, fumam.
Brusc am inceput sa simt ceva in spatele capului. Un fior rece. Era ca o mana care imi lua capul si il invartea. Fiorul apoi s-a extins la buze, apoi la maini, apoi in tot corpul. Tremuram, mi-era frig, eram trist si nervos ca nu imi aduceam aminte de nimic.
Mi-am simit mainile cum se incordeaza, capul mi s-a dat pe spate si ochii mi s-au dat peste cap. M-a lovit un val de caldura. Mi-am adus aminte apoi tot. Am luat chitara si am inceput sa cant, mi-am aprins o tigara si mi-am deschis berea.
M-am trezit transpirat, mi-am facut un dus si am plecat ... cu Dacia.

One rainy day

One rainy day... ploaia bate in geam. Nesimtitii nu mai baga caldura in calorifer. In casa e putin cam racoare si eu stau cu o plapuma pe mine.
O zi ploioasa poate avea multe semnificatii. Mie ce-mi place sa cred e ca o zi ploioasa semnifica o perioada urata din viata. Cand iese soarele inseamna ca acea perioada a luat sfarsit.
O plimbare prin ploaie poate aduce multe. Intamplari frumoase, amintiri neplacute, chiar se poate sa te intalnesti cu trecutul.


O zi ploioasa poate insemna o zi de dus pentru Dacie.

Na mielu', neamule

Pastele trecu, iepurasul nu a mai ajuns... l-or fi vanat nenorocitii aia la vama. Eram sigur ca in fiecare an vine un iepuras cu rabie si imi aduce o porcarie de doi lei. Infine. A mai inviat nenea ala inca o data... godamn bastard. Moare si invie in fiecare an. Cate sanse sa ai si tot sa o faci de oaie... sau in cazul asta de miel.
De paste s-a dat mielu la tot ce misca. S-au vopsit oua, s-a ingrasat porcu pentru craciun (porcu fiind vecinu de la 4 care tot ce face e sa manance, sa doarma si sa parlamenteze).
Culorile la oua. Rosu inteleg. Galben, hai treaca de la mine, ce omu nu se mai pisa? Dar albastru deja mi se pare o gluma proasta. De ce ai vopsi ouale albastre*??? Cu ce scop? Infine. De paste barbatii sunt mai cocheti, la inceput, si in dureri, spre sfarsit, dupa trei mese festive in familie care se lasa cu divergente de pareri si ciocniri de oua.
Sarbatorile pascale sunt frumoase in general. Oamenii isi ureaza "pofta buna" (Paste fericit. Paste tu in pizda ma-tii ca eu nu sunt vaca), se fac cocheti, tin post si sunt abstinenti...

A: Hristos a inviat!!!
B: True, true!



Iepurasu mi-a adus un plin de gaz la Dacie!

Undeva sus

Hai cu mine. Hai sa observam cateva lucruri. Hai sa vedem din afara privelistea unei zi din viata noastra.
Vezi chestia aia urata si imputita din sant? Da? Vezi cum arati dupa cativa mai multi litrii de alcool? Iti place? Nu credeam.
Vezi omuletul ala cu ochii mici si rosii care sta si se uita pierdut intr-un punct fix? Ala e unul din cei mai buni prieteni ai tai. Nu arata prea bine nu?
Intreaga casa parca ar sta sa bubuie la cat fum si abur de alcool iese. Oameni multi, cativa cunoscuti, restul abia ca ii stii. Nici nu le mai ti minte numele.
Lasa ca santul tine de cald.


Nu beau... nu mai beau de cand mi-am tras o tona juma de metal.

Six feet under

Am obosit. Ma simt ca dracu. Ma trezesc dimineata, deschid ochii si ma apuca o stare de parca m-a batut cineva cu lantul toata noaptea.
Obiectiv: Adopt o atitudine de om hiperactiv.
Scop: Sa nu stric distractia oamenilor. Sa nu isi faca nimeni griji pentru mine.
Plangeri: Toata familia vrea ca eu sa fiu cel mai odihnit si sa fiu acolo (oriunde) la ora X. Cand cer si eu acelasi lucru, familia incepe si imi reproseaza ca sunt obositi, ca au muncit mult si ca le pica ochii in gura de somn. Pe mine de ce nu ma crede nimeni ca sunt la fel de sleit ca ei?

Dig me deep, along with your sins. I will cary them to the land of the sacred and keep them safe behind a locked door. I will never grow tired, I will never grow bored, I am the one that's always on the road.


Am obosit sa tot conduc Dacia.

Welcome, have a seat

Va urez bun venit intr-o lume plina de miracole, minuni si lucruri trimise din... ceruri.
Intrati, nu va jenati, stati calmi!
O sa va obisnuiti usor usor cu intunericul.
Avem persoane de sub 18 ani aici? Da? Atunci nu o sa facem turul complet cu "Zona Adam si Eva" unde am putea admira cele doua personaje biblice cum procreeaza in cel mai natural stil existent... pacat ca au fost castrati.
Sa incepem!
Avem aici, in stanga, in acea cusca, pe Cerber. Frumos animal. Cei sase ochi ai sai pot fi criminali daca va uitati prea mult in ei. Au puterea de a atrage oameni. Am renuntat sa ii scoatem ochii, ii cresteau la loc.
Domnule, stati! Nu va mai apropiati... nu il mai hranim in seara asta pe Cerbi.
Putin mai in fata, pe dreapta avem o bucatica din aripa Satanei pe care am luat-o personal cand m-a dat dracului nevasta. Puteri nu are, doar ca daca nu o spal de 3 ori pe saptamana incepe si pute a hoit.
In fata, in capul culoarului, avem unul din cele mai notorii aparate de tortura din lume. Doamna de Fier. Cei practicanti de yoga, masochistii si imbecilii sunt invitati sa o testeze. Acele nu mai sunt la fel de ascutite, dar nu-i nimic.
Va invit sa incercati serviciile noastre hoteliere.
Hotelul se afla la etaj. Nu va speriati de oamenii angajati. Sunt foarte batrani, ne cerem scuze anticipat daca ii cade vreunui angajat un deget sau o mana. Sa nu ii lasati sa va muste, au tendinta sa agreseze oamenii pe care ii gazduim.
Sper ca v-a placut. Va uram o sedere placuta, sa mai reveniti daca reusiti sa scapati.

Urgente

Iar aud sirena ambulantei. Am uitat...
Deschid ochii putin si ma vad inconjurat de oameni. Am lesinat...
Vad un hol lung si ceva scris pe o usa. Ce scria?
Doua femei ma tin de pat in timp ce un om ma apasa cu ceva pe piept. Simt socuri...
Dorm.
Unde sunt? Ma uit in stanga mea, un om isi da ultima suflare. Vad numai alb, simt miros de mancare proasta si medicamente. Cum am ajuns in spital? De cand sunt aici?
Ies si ma plimb. Observ sa sunt la cardiologie.
Ma arde stomacul. Imi simt plamanii grei. Lesin.
Dorm.
Ulcer??? Gastrita??? Cheaguri de sange la plamani??? REANIMARE??? Cand am mai ajuns si aici?
Usor usor incep sa-mi amintesc. Ambulanta. Inima. Doctorii.
M-am enervat. Ma pun eu pe picioare.


The Dacia rider will roam again the streets!

A mai facut poc o parte de neuron

Maine am o intalnire cu soarta, implicit cardioloaga de la spitalul Cantacuzino. O sa ma duc sa ii cer si eu socoteala de ce bunica-mea a fost azi la pranz eliberata si declarata sanatoasa si seara a ajuns la Urgente la Floreasca. De ce trebuie sa faca unii doctori asemenea oribilitati dupa ce noi ii imbogatim.
Vaca dreacu, te prind maine si iti rup capu!


Dau cu Dacia peste ea, ii fac zambet de tabla.

Ceva nou

Zambeste si iarta toate idioteniile spuse pt ca nu sunt spuse cu gand rau.
Face ochii mari si e curioasa.
Rade si isi dezveleste coltii.
Mai aprinde o tigara.
Scoate cuvine ciudate (si funny).
E copilaroasa.
Bea fresh de portocale.


Cred ca i-ar placea Dacia.

Observatii

Cand esti hiperactiv tinzi sa jignesti unii oameni care pur si simplu sunt obositi si nu au chef de prosteala ta.
Cand iti place o persoana te uiti la ea, persoana respectiva cand se uita la tine, tu te faci ca ploua. Cu alte cuvinte eviti contactul vizual.
Cand iti aprinzi o tigara vine autobuzul (E o lege a lui Murphy)
Cand e prea cald vrei iarna, cand e iarna vrei vara.
Cand esti copil, lumea iti spune sa te maturizezi.
Cele mai mari acrituri sunt oamenii (chiar si tineri) care au uitat ca au fost si ei copii.
Cand iti faci un plan, de obicei se duce pe pula.
O dimineata insorita te binedispune.
O zi de cacat de obicei se termina binisor, si viceversa.


Dacia iar porneste numai pe gaz.

Trafic de idei

Bucuresti, The Big Apple, traficul e pe masura numelui. Blocaje, idioti, kamikaze, bosorogi, eu.
Imi cer scuze daca a cazut netul in zona C-tin Brancoveanu, dar nu a fost chiar vina mea ca am rupt cablul care sedea liber pe sosea. A fost un VW in fata mea care l-a luat pe sus si a aterizat la mine pe parbriz.
Am un anunt pentru bosorogii kamikaze obsedati sa traverseze. HO IN PIZDA MA-SII CA TROTUARUL TOT ACOLO RAMANE!!!
Azi, la intrarea in Piata Obor un bosorog vesel si-a aruncat punga si a fugit dupa ea, spre disperarea mea si a altora din trafic, fiind fortati sa calce pedala de frana si sa inroseasca placutele ca sa nu faca cetateanul garaj.
In curand cartierul Tei (Teiul Doamnei) o sa ajunga o parcare imensa (S-a ajuns sa se parcheze pe mijlocul strazii).


Vant, Dacia rezista. Ploaie, Dacia rezista. Parcare, mi-a murit motorul.

Livin' it up when i'm goin' down

Plonjeaza din cer. Cazi de la inaltimi demne de muntele Everest. Simti aerul rece cum te loveste in fata. Simti o libertate totala, poti sa faci ce vrei. Te pui cu picioarele in jos si privesti cerul din care te prabusesti, parca ai sfida gravitatia si ai prefera levitatia. Nu ai nici parasuta, nici aripi, nici covoare fermecate care sa iti opreasca goana nebuna spre moarte. Din spate auzi o voce pitigaiata, aproape batjocoritoare "Ca sa reinvii trebuie intai sa mori, amice!". Te intorci si vezi un omulet care face tot felul de acrobatii, ba sta ca un tigru, ba isi intinde mainile si picioarele, parca ar vrea sa cuprinda cerul.
Vrei sa vezi unde ai ajuns si iti dai seama ca mai e drum lung pana la luminitele alea care in curand o sa formeze un orasel. Din spate iar auzi aceeasi voce pitigaiata "Ca sa revii inapoi pe pamant, intai trebuie sa zbori, prietene!". Te intorci dar nu mai e nimeni. Esti iar singur cu cerul.
Luminile se apropie. Incep sa se contureze blocurile. Dar tu nu te indrepti spre ele. Tu cazi direct in mare. Marea de langa un orasel gri, trist si plouat.
Contactul cu marea o sa fie fatal. Esti sigur de asta. Dar cu toate astea tu iti pui mainile pe langa corp si iti indrepti capul in jos. "Ce-o fi, o fi".
Atingi apa. Timpul se opreste.
Rewind.


Iar zbori?






(unele pasaje si idei sunt luate din Salman Rushdie, "Versetele Satanice")

N-am nici cea mai vaga idee de unde a iesit asta

Hello, my name is Jimi Jimi, I am a hyperactive little boy and my best friend is a pirate, named Pipi. Do you wanna be my *muthafucking, ass licking, baby raping* friend?

Jimi Jimi e un copilas foarte dragalas, roz cu picatele verzi si cu sindromul Tourette. Are numerosi prieteni imaginari si ii place sa stea in mijlocul padurii si sa vorbeasca cu copacii.
Lui Jimi Jimi ii place sa mearga cu Dacia.

Cateva motive pt care berea e mai buna decat femeia

1) Berea nu e geloasa.
2) Berea nu trancaneste non-stop.
3) Nicio bere nu ajunge urata si batrana.
4) Intodeauna esti sigur ca esti primul care deschide sticla.
5) Nu se supara sa o faci posta.


Berea este una din cele mai vechi bauturi din istorie. Cu ajutorul berii sau din cauza berii s-au luat decizii care au schimbat cursul istoriei.


Dacia cred ca merge si cu bere in loc de benzina.

What the fuck?!

Ajung acasa si simt mirosul de mancare. Imi pun haina in cuier, ma descalt, imi fac un dus si ma duc in bucatarie. Acolo e ea, stand pe scaun, fumeaza. Fumul se ridica lenes spre tavan. [perfect dream]
"Te iubesc!" il aud zilnic de la persoane de la care ma astept cel mai putin. Dar oamenii cand spun acele doua cuvinte, chiar simt ce zic? Adica in momentul in care zic propozitia aia de toata jalea chiar realizeaza ce implica? Eu cred ca majoritatea nu. Oricum chestia asta cu "te iubesc" nu trebuie spusa, ci simtita.
Sunt 3 faze:
1) El/Ea: Te iubesc.
Ea/El: Si eu te iubesc.
2) El/Ea: Te iubesc.
Ea/El: Si eu.
3) El/Ea: Te iubesc.
Ea/El: Ce?


Te iubesc... rabla mea care imi dai palpitatii dimineata ca nu pornesti si trebuie sa-ti trag socul.

Scopuri in viitor

Vreau sa ma las de fumat...
Vreau sa ma las de baut...
Vreau sa ma pun pe studiat teoria la chitara...
Vreau sa nu mai mint...
Vreau sa ascult manele...
Vreau un tricou roz...
...
...
...
BA NU!!!


Vreau sa pun benzina in programul rabla.

Sick mofo's

In lumea asta exista tot felul de oameni ciudatei. Ciudatel e normal, toti avem piticii nostrii pe creier. Dar sunt unii care sunt de-a dreptul ciudati. Aia sunt genul de oameni fara prieteni care stau in metrou, vad o tipa si incep sa se frece la viermisor, sau isi incep viata sexuala cu bunica.
Cine e destul de imbecil sa-si bage pula in chestia aia stafidita si flappy. Nu numa asta dar au mai creat si bunicutele porn-stars (G.I.L.F.; G for Granny). Mai sunt specimene in diverse locuri publice care au o placere sadica sa se frece de oameni. Altii se freaca de bare. Ca sa nu mai zic de perversii cu tente de violatori din transportul in comun care cum prind o domnisoara mai respectabila intai o violeaza din cuvinte, apoi cum se aglomereaza putin mai mult se infig in respectiva domnisoara si incep sa o pipaie, spre deliciul celorlalti companioni acefali.
Ultimii, perversii cu tente de violatori pot fi intalniti pe toate drumurile, mai ales in jurul lucrarilor de infrastructura. Sunt oamenii astia care trag prea mult la masea ca sa li se mai scoale dar ei pipaie. Ei pot fi recunoscuti dupa mainile foarte groase, fata de gorila in calduri si mai ales duhoarea emanata de bere cu transpiratie.
Decat sa stau sa vad astfel de oameni care si-o trag la laba in metrou (imi pare rau)*, sau sa vad un imbecil ca se apuca sa cotaie bara, sau o gorila cum incepe cu "Hai fata la una mica in tufis, hai ca n-o sa doara... prea tare [rasul acefalilor acopera autobuzul]. Hai fata ca nu ai mai dat de pula ca a mea. Are strat suplimentar de jeg ca sa nu mai pun prezervativul" prefer sa merg cu atotputernica si sala de forta pe 4 roti... DACIA!!!

Indubitabil

Incredibil... se apropie examenul pentru a te numi absolvent de liceu.
Bacalaureat.
BAC.
Bulangeala Aparent Cacacioasa.
BAC-ul reprezinta 6 sau 8 examene la materii parca scoase din posteriorul unui om constipat.
Eu fiind la profil real teoretic ar trebui sa fiu scutit de 2 probe absolut inutile. Romana scris si oral. Ce treaba am eu (realistul) cu gandirea lui Stanescu sau cu depresia nevrotica a lui Bacovia?
Scap de BAC (cu bine) si de admitere si drumul spre mare e al meu.

Drumul spre mare e pavat pentru...
.
..
...
....
.....
DACIE!!!